Анекдоты и немного юмора

— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече? — Да, ерунда, отлежал. — А что за наколка на левом плече? — А это — отсидел.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: — Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Как настроение? — Неадекватное. — Это как? — Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.

Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. Потомки советских генсеков живут за границей. Беглые олигархи живут за грацицей. Видные опозиционеры живут за границей. Семьи нынешних чиновников живут за границей. И все спорят между собой как же обустроить Россию...

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает: — Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал... — Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал. Бортинженер: — Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил... Пилот отряхивается: — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Санитарную дистанцию обозвали социальной. Карантин — самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний. А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, — то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: — Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? — Ммм... эээ... — Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

— Сынок, ты связался с плохой компанией... — Мам, я ее основал.

В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву "ю"?

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо “новичка”, присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Спецслужбам Белоруссии удалось перехватить переговоры Месси и Барселоны. В них говорится, что Лукашенко – легитимный президент, а Месси просит отпустить его в Торпедо-БелАз

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

Между фразами “он нормально зарабатывает” и “он какие-то копейки домой приносит” стоит только… свадьба.

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

Сколько денег из наших налогов ушло на создание “Новичка”?
Почему “Новичок” уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?
– Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

– давай пиццу закажем?
– ты чо?! мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

– Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
– Да пасека у него. Пчёл держит.

– Почему вы отправились за мужем – декабристом в Сибирь?
– Потому что я не договорила!

– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
– Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.